社会に参加していないオンナの鬱って。

豪雨が止みました。台風のせいだろうか？　そうだろうな〜。
以前は、しょっちゅう豪雨のように号泣していた私。
泣くまでと泣いている間は、かなり辛く苦しい。苦しめているものを吐き出して泣いているわけです。
でも最近、ウルッときても泣けない。泣いてはイカンと頓服を指示以上に服用して、副作用の寝逃げに頼っている有様です。
「私って本当に鬱なんだろうか？　パニック障害なんだろうか？　解離なんだろうか？･･･」
「実はそうじゃない。怠けているだけなんだ。家事が出来ないのではなく、したくないだけなんだ」と周りから聞こえる気がするのです。
Yuukiの訓練や病院を切っていくのも、私としてはもう耐えられないほど苦痛なんだからなんだけど、周囲からしたら、「Yuukiを放っておいて」と映っている。
oreに関しても、発病・悪化・再燃再発は私のせい。私も年末から這い上がれない状態が続いているけど、そんなこたぁどうでもいい。お前がしっかりせぃ。
自分としてはですね、洗濯機を毎日回せれるようになっただけでも進歩だと思っていました。洗濯機から乾燥機への移しが、苦痛ながらも出来るようになったのは進歩だと思っていました。使ったお皿を食洗機へ毎日セットするなんて、やるじゃん！と思っていました。
自己満足でもいいと思っていましたが、やはりダメみたい。
気持ちを吐き出せないって、辛いな〜。
主治医にですね、要略すると、私の病気は良くはならんし長引くけど、oreは復帰早いから、そっち優先みたいなことを、言われたのですよ。
私の診察日でも、oreの話ばかりなんですよ。
そりゃ私は無収入です。でも、私が居ないと困ることもあるやん〜と密かに思っていました。それで自分を慰めていました。
Yuuki関連の書類手続きとか膨大ですし。
でもそれも、私じゃなくても出来ますもんね。私の自己満足だっただけです。
じゃ私は･･･。答えは一つ。「要らんやん」
リアルの友人知人もこのブログを読んでくれていますし、oreも読んでいる。過去に書いたこともあるし、それぞれに相談したこともある。
ですので、書きます。
こんなんなら、夫婦でいない方がいいんじゃないか？　別れた方がいいんじゃないか？　
私の調子が悪いせいもあるのか、周囲に「お前が負担」「お前が悪い」「黙って周囲に従え」（←この様なニュアンスのことは主治医に言われた）で包囲された感じで、行き場が無いんです。だから、離婚届けも書きました。このことはoreも妹も知ってます。
閉鎖にぶち込まれると嫌なので小声で言いますが、
「じゃ、消えてしまえばいいですか？いいですね」
と短絡的思考も頭いっぱいでパンクしそうです。
私は治癒は難しいとされているから、このまま負担かけたままになる。今、それでかなり悩んでいる。悩んだ顔を周囲は嫌がる。じゃ、どうすりゃいい？　演技か？　能面のように無表情か？　でもそうすると、「あ、調子良いね」なんて言われる。堂々巡りです、全くもって。
頭パンクだから、YuukiはDSに任せっぱなし。だからかなり上手になりましたが。
今日、どれだけぶりか分からんぐらいに、食材買いました。それをすると決めた時点で、もう涙なんです。心臓バクバクして、呼吸の仕方が分からなくなる。
フラッシュバックもどんどん起こり、フラッシュバックの嫌な思い出が違う思い出を誘引し、さらにフラッシュバック。

自分の居場所が無い。
戻りたい場所へはもう戻れない。

明日、カウセリングと受診。カウセリングはともかく、受診は私のみの予約だけど、私の診察は無いんだろうな〜。

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