崩壊

『限界』を感じるようになって、どのぐらい経ったんだろう。
リスカやODをし、遁走の準備をし、それをなんとか押さえながらもやってきました。
一昨年末、「もうダメだ」と思いました。HELPサインに気付いてくれた人もいたので、なんとか時間の経過に身を任して翌年（去年）の初夏まで来ました。
でも。でも、『解決』ではなくただの『逃げ』だったので、更にことは悪化しました。逃げた自分が悪いんですけどね。
そして今。『限界』を感じています。
通院を始めたのが今頃。時期もあるのでしょうか。
でもそれだけではないことも、自分で理解しています。
徐々に忍び寄ってくる壁。解けない鎖。罵声。
「死にたい」という希死念慮じゃなく、「死んでもいいや。どうにでもなれ」という風な投げやり感が大きいです。
こういう時に限って、Yuukiとの関係も悪化。Yuukiの態度から、母のことをどう感じ想っているのか、容易に察しがつきます。
Yuukiも私も、書類上は二人とも障がい児者。でもね、悪者は母です。言い訳も出来ないし、意見を聞いてもらうことも出来ないし、HELPサイン出してもスルーです。
昨晩は、肩を震わせて号泣。しかも相手無し。独りで号泣。
さすがに、「花粉症だから〜」ではごかませれない目と鼻になってしまいました。
実は精神科以外にも通院している科があるのですが、事前にお話してあるのに、私のメンタル的病についてはご理解頂けていません。
それで最近、頼っていたお薬が打ち切りになり、食事療法を言い渡されました。食品売り場さえ鬼門なのに。お惣菜やコンビニ弁当でいっぱいいっぱいなのに。
もう、いろんなところでいろんなことを説明するのも馬鹿らしくなってきています。
いろんなことが重なり過ぎています、今。
生き難いです。

かなりネガティブな内容になってしまいました。
でもこれでも、ちょっとポジティブにしているんですよ、演技なんぞしながらね。^^;

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