私だって、キレるのさ！

Yuukiの手当の更新がせまり、用紙が届きました。
薬が合わなくなって、変更になった薬も合わない。寝つきも前に戻ってしまった。
そんな状態になり始めたのがX'masイブイブぐらい。それからしていくばかり。
何度役所に足を運び、「あ、規則が変わったんですよ」「あ、この書類要りませんけどこの書類足りませんよ」で何度も足を運び、窓口が違うと追い返されたりも。
昔はですね、自分で事細かに手当やら何やら調べ、どちらかと言うと人に説明する側でした。
でも。
今、ダメなんですよ。書類の説明冊子が読めない。読みたく無い。その冊子がウザくなり、昨日は号泣しながら投げつけました、壁に。
自分の興味で調べ、詳しくなったわけでもない。詳しくならざるを得なかった。誰も教えてくれないし。病院やお役所関係ですら、「尋ねられたら答えるけど」という態度でして。
そして今。私がその“分野”に得意とかという間違った情報が流れていくのに疲れてしまいました。
性格的に、知らないことがあるとダメな性質ではあるんです。調べるのも苦では無かったんです。
でも、今は好きでしているわけでもない。届いた書類読んでも理解出来なかったりする。
書類関係が好きだったのは仕事をしている時でした。
自分が退職する際は、ほとんどの事務・雑務は引き受け手いて、おまけに後釜が居なかったので、マニュアル作ったし。
でもそれは、健康であってこそ出来たこと。今はしんどいです。出来なんです。
出来ない自分が情けなくなる。私が居なければ、誰かが代わりにしてくれるんじゃない？と考えたりする。
カウンセリングでは、そういう状態（追い込まれる）から離れるべきと言われましたが、現実は無理。
自分に追い込みを掛け、プレッシャーを掛け、やっていくしか仕方ありません。
私の住んで居る市は、弱者に対し、大変冷たいと感じます。
自らフラッと役所に顔を出した時に、障がい児者に関する手引きを自分で持ってこないと、ルールが変わったことさえ知らないままになることもゼロじゃありません。
ルールが変わったことを知らなくて手当の更新に行き、改めてルール変更後の書類等を揃えるなんてこと、珍しくないです。
「弱者」という言葉がよく使われます。特に、公的関係で「弱者に優しく」とか。
でも、それを発する側が「冷てぇのぉ〜」ということ、多し。

また、人間関係でも悩みや怒り多し。怒り＞悩みかな。

最近、毎晩不安定になり、泣きます。
36歳になったばかりのオバサンだけど、4月から中学2年生になる娘の母というオバサンだけど、子供みたいに泣きます。
どうしようもなくて、物を投げたりします。
我が子だけど、憎い感情や何で健常児として生れてくれやんだん？というバカ親感情を持ったりします。
ウチは親離れが無く、老後の楽しみとか考えたりしたらダメなんだな〜と考えたりします。
健常児として生んであげれなかった自分が、憎いです。
（だから今の私、倖田不適切侮辱発言に敏感･･･）

世間の、
重度の障がい児のママを頑張っているネ
障がい児なんだから、そんなこと言ってはダメ
あなたがしっかりしないと
がんばって
尊敬するわ
　・
　・
　・
という、私のことを考えて言ってくれているだろう発言が、実は私を凹ませ、怒らせ、キレさせます。

捻くれていると言われました。
そうかもしれません。
でも思います。
失くしたモノ、諦めたモノ、夢見ないでおこうとしないでいるモノ、けっこう多いのです。

ババンと書いちゃいますが、自殺・自傷禁止の約束をしています。
健常の方なら、なかなか改めて約束しないことですよね。
で、私が「それならと、、、」と走るのは、過食。
凄いですよ、体型。
笑われたこと、ありますよ。
外出すると、他人の目が気になる。
なら喰わなきゃいい。
そういう単純な行動だと楽だし、それならそんなこと、止めれるだろうし。

人間、キレないで穏やかに生きるのって難しいですね。
自分を大切にするのも、難しい。





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